Книгу О Материнстве
Полезное чтение для молодых мам Содержание:. Когда рождается ребенок, в жизни происходит революция.
Купить книгу «Беседы о материнстве» автора Руслан Нарушевич и другие произведения.
Мир с ребенком — совершенно другой мир. Пытаясь его познать, начинаешь судорожно читать книги психологов, экспертов по родительству.
Одни из них дают правильные и современные советы по уходу за малышом, а другие неожиданно затрагивают. Но ведь своим появлением малыш изменил именно душу, не правда ли? По-дружески предлагаю обзор своих самых любимых книг, которые, как мне кажется, больше всего повлияли на меня.
Книги О Материнстве Читать Онлайн
Жан Ледлофф 'Как вырастить ребенка счастливым' Книгу подарила мне моя мама со словами 'судя по всему, это должно быть интересно'. Она не читала никаких рекомендаций, просто нашла книгу в магазине. Оказалось: книга и вправду отличная (а не только модная) — в ней вопросы ставятся по существу. Американка Жан Ледлофф провела несколько лет в племени южноамериканских индейцев и в книге 'Как вырастить ребенка счастливым' описала основные принципы, на которых у них строятся отношения между взрослыми и детьми.
В книге рассказывается, каким образом дети социализируются, кто за ними смотрит (кстати, совсем не обязательно, что родители), как они приобретают разные жизненные навыки. Жан Ледлофф не дает конкретных практических советов ни по уходу за детьми, ни по их воспитанию. Не пишет о том, как укладывать спать, приучать к горшку или бороться с истериками. Но рассказывает о гармоничной жизни родителей с детьми, в которой почему-то вообще не встают вопросы горшка или истерик. Однако дети счастливых родителей тоже вырастают довольными жизнью! То есть счастье передается по наследству. За хронической усталостью и бесконечной чередой мамских 'дней сурка' у нас немного притупляется ощущение счастья от рождения ребенка.
И, читая книгу, заново учишься переживать удовольствие материнства. Держать малыша крепко-крепко и не отпускать его: носить на руках, в слинге, кормить грудью, рядом укладывать спать — пока не придет его время, и уже сам, уверенный в себе, он отправится покорять мир, одновременно опасный и захватывающий. Перелистнув последнюю страницу книги, начинаешь задумываться о том, что такое счастье для моего конкретного ребенка в моем личном понимании. И что такое счастье для меня. И вообще через пару месяцев после чтения этой книги я забеременела вторым ребенком — мне захотелось опять нянчить малыша. Джек Кэнфилд 'Исцеление души.
С любовью к матери' Книга представляет собой американский бестселлер из серии 'Куриный бульон' (Chicken Soup for the Mother`s Soul), объединяющей самые задушевные и 'слезоточивые' рассказы читателей на определенную тему. Аналогичный сборник существует, к примеру, про супружество. Самое неожиданное, что эта книга действительно про исцеление души, то есть оправдывает свое название в духе простоватых тренингов личностного роста. На конкурс были присланы десятки тысяч рассказов про матерей и заботу о детях, и составители отобрали из них самые трогательные, хотя и очень простые: о маме, которая каждый день писала своим детям поддерживающие письма: о девочке, которая вдруг поняла, что ее многодетная семья очень бедная, а мама ее утешила.
Или просто о ветреном дне в чьем-то детстве, когда запускали воздушных змеев. Истории на очень разные темы: про беременность, про добрых нянь, про больных детей и даже про то, что в какой-то момент мамы становятся старыми. Читаешь — и хочется плакать и удивляться мудрости этих очень настоящих историй. Так что душа, и правда, исцеляется. Ведь сейчас, во время доморощенных психологов, принято во всех наших грехах обвинять наших родителей, а тут — такая неожиданность!
— книга учит быть благодарными за свое детство, каким бы оно ни было. Книга 'Куриный бульон' доказывает, что душу больного ребенка может вылечить как раз уважение к маме, а не обвинения. Тем более, мы теперь уже сами взрослые и сами родители, и наконец-то пора за всеми обидами заново найти в себе любовь. А первая и вечная наша любовь — к маме.
Жаль только, что книга давно не переиздавалась в России. Дмитрий Морозов 'Техника безопасности для родителей детей нового времени', 'Поколение Китеж. Ваш приемный ребенок', 'Поколение Китеж.
Опыт построения сообщества' Эту книгу мне когда-то посоветовал один из столпов российского усыновления, руководитель проекта 'К новой семье' Алексей Рудов. Дмитрий Морозов — основатель сообщества приемных семей 'Китеж', что в Калужской области. И его книги — особенные, они написаны не с целью объяснить обычным мамам, как справляться с собственными нервами и с детскими капризами. Это переосмысление особого опыта принимающего родителя — который не только и не столько родитель, сколько воспитатель, учитель.
Книги О Материнстве Скачать Бесплатно
Он удивляется, почему ребенок, который, казалось бы, пришел с небес, уже с младенчества бывает жадным и агрессивным. Размышляет, как формируется детская травма и какие воспитательные приемы действительно работают, чтобы ребенок понял необходимость развиваться, учиться, помогать взрослым. Получается, что ключевую роль играет особая исцеляющая среда, поэтому много внимания в книгах уделяется построению воспитательного сообщества и формированию его правил. Но ведь и мы, обычные родители, тоже постоянно размышляем о границах, которые мы выстраиваем для ребенка в нашем маленьком сообществе — семье. О том, как нам, взрослым, расти над собой, чтобы обеспечить пространство для роста нашего ребенка.
Может быть, когда-нибудь Морозова, кавалера Ордена Почета РФ, назовут великим педагогом нашего времени, так вот в этих книгах он записывал свои открытия, озарения. И поэтому его книга тоже исцеляет, но иначе, чем американский 'Куриный бульон'. Дмитрий Морозов лечит душу не трогательными историями (хотя их у него тоже предостаточно), а русскими абстрактными философствованиями, когда в творческом воспитательном порыве и безусловной любви к ученику рождается методика, благодаря которой и выправляется уже искалеченная душа сироты. Эта книга об исцелении взрослых и детей, точнее, взрослых, которые помогают детям. Об особом уважении к ребенку и принятии его несмотря ни. И даже немного о 'бабушке и дедушке Китежа' — то есть о родителях самого Морозова, которые воспитали его таким необычным человеком.
Между нами, девочками, это скорее книга для пап. Но все равно очень интересно. Ирина Медведева и Татьяна Шишова 'Разноцветные белые вороны' Эту книгу я нашла в библиотеке моей мамы.
Она продолжает тему помощи особым детям, только не в таком радикальном смысле, как у Морозова. Медведева и Шишова пишут про детей из обычных семей, но только детей особенных, так называемых 'пограничных', то есть имеющих некоторые психологические отклонения: расторможенных, слишком стеснительных, агрессивных. В книге рассказывается, как с помощью лечебного театра преодолеть или хотя бы смягчить нарушения поведения. К примеру, авторы выяснили, что хорошо помогает игра в собаку и ее хозяина, когда ребенок в роли хозяина учит свою собаку преодолевать ее трудности в поведении. Книга написана с заботой об 'особенных' детях и вселяет надежду, что проблемы решаются. Екатерина Бурмистрова 'Беременность, роды, материнство' У каждого (ну, может быть, почти у каждого) есть свой любимый психолог. А когда рождаются дети, то вместе с ними появляется необходимость в детском психологе.
Когда знаешь мнение хороших специалистов по тем или иным вопросам, то и свое материнство ощущается как-то надежнее. Может быть, конечно, более уверенным в себе мамам эксперты и не нужны, а вот мне необходимы, и мне нравится Екатерина Бурмистрова. Честно говоря, я никогда не видела ее лично. Не была ни на ее приеме, ни на лекции, но пару раз разговаривала с ней по телефону, переписывалась по некоторым рабочим делам и даже получила от нее приглашении в друзья на Faсebook (что для меня очень лестно). В общем, для моего материнского развития мне вполне хватает читать ее статьи, участвовать из дома в ее вебинарах и, укачивая моих младенцев, параллельно слушать ее лекции, записи которых можно найти на некоторых сайтах. Книга 'Беременность, роды, материнство', по сути, является сборником опубликованных ранее текстов по разным важным вопросам женской репродуктивной истории. Это своего рода маленькая энциклопедия для будущей мамы, объединяющая тексты на стандартные темы (к примеру, как подготовить свой дом к рождению ребенка) со статьями, в которых высказывается оригинальное мнение автора по поводу разных этапов материнства.
Например, Екатерина Бурмистрова объясняет, почему надо терпимо отнестись к 'неидеальной' реакции мужа на новость о беременности, почему семья крепче, когда родители на самом деле, а не только на словах имеют приоритет перед детьми. Рассказывает, как побороть свой гнев, когда малыш капризничает, и как получить удовольствие от второй беременности. Когда читаешь, с чем-то сразу хочется согласиться, некоторые советы просто принимаешь на веру, чтобы потом, может быть, через несколько лет, подтвердить их или опровергнуть на собственном опыте. Но какие-то высказывания так и не стали для меня своими, а остались просто чужим мнением, какое могло бы быть высказано в споре. По моей просьбе мама подарила мне эту книгу, когда я родила второго ребенка, и у меня было несколько дней в роддоме до возвращения к трудовым домашним будням, когда я могла насладиться чтением.
Елена Безсудова, Татьяна Поспелова Мама дорогая! 9 мифов о материнстве © Издательство «Генезис», 2017 © Безсудова Е. А., Поспелова Т. В., 2017 Предисловие Во время беременности мы парим над толпой непричастных к великому – нежные и удивительные, погруженные в космос внутри нас. Представляем, каким он будет, этот новый человек. Нервничаем в ожидании результатов скринингов.
Смешной пингвиньей походкой ходим по детским магазинам и часами выбираем пинетки. Выбиваем из работодателей декретные. Произносим по слогам имена и прислушиваемся, какое из них – то самое. И притронувшись к главной тайне мироздания, считаем себя самыми умными.
«Поскорее бы уже родить», – вздыхаем мы, ставя на живот тарелку с арбузом. Но вот, наконец, нам показывают эту розовую прелесть с крошечными пальчиками, и мы понимаем, что мир перевернулся. И этот перевернутый мир совсем не такой, как нам обещали Пока младенец будет спать, вы побежите читать Комаровского, Сирсов, Гиппенрейтер и, конечно, про французских младенцев, которые не плюются едой. Окружение начнет лопаться от советов. Беби-форумы будут пугать, обескураживать, а вот помогать – очень редко. В дом, подозрительно сверкая глазами, придут консультанты по грудному вскармливанию и предложат «загнездоваться» В эти первые нежные месяцы жизни малыша вы будете тревожны и не уверены в себе. В таком состоянии легко можно ошибиться и выбрать не свой, а чужой, навязанный окружением или модой путь.
Мы не дадим вам этого сделать! Прежде чем скачивать и покупать популярную литературу для родителей и гуглить сюрреалистичное «ребенок два месяца зеленый стул», прочитайте эту книгу. Она написана с юмором. Каждая глава построена следующим образом. В первой части солирует Елена Безсудова (мама Лена).
Она искренне описывает проблемы, с которыми ей пришлось столкнуться в первый год жизни ребенка, и задает вопросы специалисту. Далее подключается психолог Татьяна Поспелова (мама Таня), которая отвечает на вопросы и дает анализ происходящего. Нам не хочется никого поучать – у мам и без нас советчиков предостаточно. Мы не пытаемся вывести идеальную стратегию воспитания ребенка, наподобие тех, после которых у мам развивается комплекс неполноценности. Мы не приводим здесь новейшие советы по выращиванию ребенка от буддийского гуру. Зато мы попробовали выделить основные мифы о материнстве, которые в той или иной степени портят жизнь любой современной семье. Будем честно говорить о проблемах, с которыми сталкивается каждая «детная» женщина и которые не принято обсуждать.
Поделимся своим опытом и своими наблюдениями, расскажем, как устроен быт и жизнь с ребенком у других мам, и попробуем ответить на самые частые и животрепещущие вопросы материнства. Мы очень хотим, чтобы вы помнили: главный и самый дорогой человек в вашей жизни – это вы. Книга эта для вас и про вас. Ее цель – уничтожить двух главных врагов счастливого материнства: вину и сомнения. Просто читайте. Просто живите.
Младенец и работа – совместимы Мама Лена Пару лет назад я пила свой утренний кофе в одном томном кафе и разглядывала уютно устроившийся рядом с белой кружкой женский глянцевый журнал. На обложке была изображена красивая шатенка в модных ray-ban’ах и безупречном брючном костюме. Одной рукой она держала кипу папок, другой ловила такси. В симпатичном рюкзачке-переноске сидел довольный щекастый младенец. Он ехал с мамой на работу.
Я разглядывала обложку и думала о том, что быть бизнес-мамой – это так же просто, легко и многообещающе, как утренний кофе в прохладном «Старбаксе». Что, когда у меня родится ребенок, я тут же посажу его в кенгуру, а сама надену тонкую белую блузку и, бодро размахивая ноутбуком, побегу вместе с ним в офис.
Я представляла, как с гордостью буду рассказывать на вечеринках и в соцсетях, что не сидела в декрете ни одного дня! И была уверена, что мой малыш, едва родившись, скрутится калачиком в красивом слинге и станет жить там, пока не пойдет в детский сад. И конечно, когда ему исполнится три месяца, я приглашу для него няню, чтобы еще через три месяца уж точно выйти на работу.
Мама – это работа с графиком 24/7! Моей дочери сейчас полтора года, и она постоянно требует внимания. Но это не значит, что я отказалась от любимого дела. Я работаю, пока мы гуляем: Эмма бегает по дорожкам, наблюдает за голубями, а я в это время вдохновляюсь московской архитектурой, фантазирую, наполняюсь идеями. Мы много ходим по кафешкам, где я пью латте и придумываю что-то новое, пока дочь рисует.
Когда я работаю над эскизами, она активно принимает участие и создает собственные «шедевры». Довольно часто пролитая ее краска или милые каракули рождают интересные решения, которые я использую в проектах.
Анастасия N., основатель дизайн-студии, бизнес-мама Дорогие мамы! Если где-нибудь вы прочитаете или услышите подобную историю, знайте: это лукавство. В обществе годовалого ребенка невозможно работать над эскизами и работать вообще. Наверняка у героини есть помощники, которые берут на себя малыша, пока та занимается любимым делом. Либо эскизы барышня рисует глубокой ночью.
Просто в существующих реалиях, к сожалению, стыдно публично признаться, что ты пригласила к годовалому ребенку бонну, а сама трудишься в свое удовольствие. Работать, так уж и быть, позволено, только если ты мать-одиночка с 30-летней ипотекой. В нашем обществе принято считать, что мать обязана страдать во имя ребенка, а не порхать по салонам красоты и чирикать с подружками в кафе. Несмотря на все требования к современной матери, воплощенные в глянцевых журналах, в сознании большинства идеальная мать – это женщина с испорченной фигурой и выпавшими зубами, по которой сразу видно, что она всю себя отдала детям. Тут уместно вспомнить картину Николая Копейкина «Мать – это святое».
Но счастливое материнство невозможно в рамках стереотипов. Помимо историй о том, что подруга подруги на девятом месяце беременности взяла и открыла магазин шарфов-снудов, в нашей жизни сегодня существуют беспрецедентные творцы иллюзий и комплексов – социальные сети и глянцевые журналы. Social media стали сущим испытанием для современной матери. Все девять месяцев счастливого ожидания я покупала смешные полосатые шапочки в Mothercare и с радостью приняла в дар коляску от друзей. А в «мамских» фейсбук-сообществах мне оперативно объяснили, что Mothercare – это китайский ширпотреб и приличная мать никогда не положит ребенка в бэушную коляску.
Что зимний комбинезон может быть только Moncler, а поло и рубашки – исключительно Ralph Lauren. Вскоре выяснилось, что предприимчивые родительницы давно уже организовали бизнес по продаже реплик Lauren в Instagram. Более того, оказалось, что все нормальные активные мамы, выйдя в декрет со своих скучных работ, открыли «что-то свое». Да-да, моя дорогая домашняя овца, тебе стоит сходить на «мамский завтрак» в «32.05», где под капучино с капкейками успешные коллеги расскажут тебе, что декрет – самое удачное время для профессионального перерождения. – Как, как такое возможно? – восхищенно охала я, часами укачивая Германа на фитболе и чувствуя себя аутсайдером. Выходит, что все продвинутые мамаши успешно зарабатывают и делятся опытом на модных ланчах, посыпая нежные детские головы крошками от круассанов, а я прыгаю на мяче?!
Они фонтанируют идеями, затевают стартапы, продают в Instagram бусы из лепестков роз и, прости господи, фетровые буквы на магнитах. Эти святые женщины заняты делом, получают сотни лайков и зарабатывают деньги!
Почему же я второй месяц не могу дописать статью? И надеваю новые платья исключительно в детскую поликлинику? И тут мироздание посмотрело на меня, на теплый от моей попы фитбол и на кричащего Германа, ухмыльнулось в добрые усы и послало мне интересный проект – серию интервью с бизнес-мамами, которые любезно откликнулись на мольбу: рассказать, как это на самом деле непросто – быть таковыми. Так сложились обстоятельства, что я не могла позволить себе полноценный декрет: ипотека, сложности у мужа в бизнесе и предыдущие работодатели, которые в лучших традициях российского «кидка 90-х» оставили меня без какой-либо декретной компенсации. Но будучи беременной, я все же представляла себе, что работать с ребенком – это почти удовольствие. Малыш, как обещал мне интернет, целый день спит, а ты занимаешься своими делами Матвей, конечно, спал, но только на руках. До семи месяцев.
Остальное время он сидел на руках или плакал на руках. Хорошо, что часть работы можно было делать на планшете, лежа с сопящим ребенком на диване. Другую часть я проворачивала, сидя на ледяной лавке в заснеженном парке, пока сын спал в коляске.
Книги О Материнстве
Пальцы сводило от холода, но так я могла делать важные звонки и писать письма. Ну и ночные смены никто не отменял – я проштудировала лунный календарь и вышла на график сна с 22:00 до 2:00 и с 6:00 до момента пробуждения сына. Потом стало проще. Возраст от шести месяцев до года, пока малыш не ходит, я бы назвала самым «удобным» для трудящейся дома матери: Матвей развлекал себя игрушками, изучал мир, достаточно было просто убрать все опасные предметы из его ареала обитания. Сейчас ребенку полтора года, он не просто ходит, а бегает, и с ним не забалуешь.
Кроме того, к нашим прогулкам, во время которых я делаю львиную долю звонков, добавились бассейн и «развивашки». Так что мой бизнес-день начинается в девять вечера, когда Матвей отправляется спать Светлана Сугацкая, независимый консультант по маркетингу Старшей моей дочери сейчас 17 лет.
Она родилась в тот период, когда я работала по найму. Работодатели меня не торопили, но у меня была потребность вернуться в строй как можно быстрее: первый раз в офисе меня увидели через неделю после родов. Два месяца я приезжала на работу через день, потом вышла на полную неделю, при этом от грудного вскармливания не отказалась, успевая запасать ценную провизию для дочки. Такого же подхода придерживалась и в дальнейшем. Когда спустя пять лет у нас появилась вторая дочь, у меня уже несколько лет было собственное дело, которое, по моему убеждению, не предполагает декретных отпусков в принципе – сервисный бизнес построен на простом базисе: либо ты обслуживаешь клиентов сам, либо клиенты уходят к кому-то другому. Сына я родила в 35, а младшую дочь – в 41, и каждый раз появление ребенка мы, вся наша растущая семья, воспринимали как чудесный дар. С момента появления первенца няня – одна из ключевых фигур в нашей семье.
Первая работала у нас 10 лет, до пенсионного возраста, и до сих пор навещает детей, а вторая няня с нами восьмой год. Нам повезло, к нам пришли именно те люди, которые должны были прийти.
И я очень признательна этим прекрасным женщинам за их труд, за их доброту, отзывчивость и надежность. Жалею ли я о том, что не посвятила себя полностью воспитанию детей?
Нет, и прежде всего потому, что отдаю себе отчет в том, что мои жизненные приоритеты строятся в соответствии с моими желаниями: будучи человеком деятельным, добытчицей по натуре, я не смогла привязаться к гнезду, превратиться в воркующую горлицу. Но плоды нашего с мужем труда позволяют нам вот уже пять лет распоряжаться самым ценным активом человека – временем – так, что мы проводим с детьми большую его часть, успевая и поговорить по душам, и ужинать, а чаще всего и обедать все вместе. А о няне есть еще один стереотип: говорят, что ребенок, проводящий значительное время с няней, становится похожим на нее. По собственному опыту скажу – чушь полная, и пусть этот надуманный страх никого не останавливает. Главное, чтобы выбранный вами в помощь в столь важном деле человек был порядочен, емкое такое качество, – об остальном переживать не стоит. Конечно, многое зависит от позиции отца ребенка. Некоторые мужчины, к сожалению, используют рождение малыша как основание для закрепления своего статуса главы семьи с формированием у женщины чувства вины от мысли, что ей хочется вернуться к активной жизни, к работе.
Если это ранит молодую маму, лучше не поддаваться, а еще лучше – обсудить и выработать общий взгляд на то, как будет строиться жизнь семьи после появления младенца заранее – до его рождения. Амария Рай, управляющий партнер юридического бюро REALEX, певица, писатель, попечитель фонда «Даунсайд Ап».
Итак, что же у нас получается? Сначала я стремилась поскорее приступить к работе, хотя бы для общего развития.
Боялась выйти в тираж, выпасть из обоймы, стать сбитым летчиком или, что самое страшное, «старым редактором», которая ждет пенсии в журнале «Василиса» и на презентациях украдкой заворачивает в салфеточку куриные рулеты – взять с собой. К тому же мои родственники, по телефону или приходя в гости, непременно спрашивали: «А когда ты выйдешь на работу?» А я каждое утро, вскакивая по детскому крику, который нельзя, как будильник на смартфоне, отложить на пять минут, думала, что никогда еще у меня не было такой работы. Без выходных и права на ланч. Без единой командировки, возможности делегировать обязанности коллегам и шанса прийти с единственным подчиненным (или боссом?) хоть к какому-нибудь консенсусу.
И конечно, до родов я постоянно слышала истории о работающих мамах, которые запрыгивали в офисное кресло с едва зажившей эпизиотомией. Лично брала интервью у звезд, летящей походкой выходящих на сцену через пару недель после родов.
Общалась с forbes-women, которые, изящно поигрывая лаконичными бриллиантами на крепких перстах, вспоминали, как прекрасно они воротили бизнесом, пока блаженных отпрысков лелеяли профессиональные няни. Почему же я, вместо того чтобы последовать их примеру, каждую свободную минуту трачу не на работу, а на сон? А оставить Герушку чужому человеку просто не могу, потому что прочитала в какой-то книге, что «40 дней после родов малыш должен быть неразлучен с матерью»?! Когда в три месяца у Германа прошли колики, я все же стала немного сотрудничать с журналами. В шесть – выбираться на встречи, оставляя с папой или бабушкой.
И тут в голове закрутились уже совсем другие мысли. Зачем я занимаюсь этой ерундой?
Все эти статьи – это же плевок в вечность. Работа однозначно идет в ущерб малышу. Я пропустила утреннюю прогулку, потому что готовила интервью. Нет, надо завязывать с фрилансом и заниматься Германом.
Ему необходимо мое внимание, а я сижу, уткнувшись в компьютер. Я – плохая мать Чувство вины подкреплялось постами знакомых мамочек в соцсетях. То там, то тут звучало безапелляционное: «У моего Даниэля есть только одна няня – мама Катя».
Или вот такое: «Знакомая психолог мне сказала, что работать в присутствии малыша вредно для его психики. Если ты рядом, то должна заниматься только ребенком, а работать уезжай в офис». Самобичевание подкреплялось страшными видео про нянек, орущих на детей, а также комментариями к ним («Сама виновата!
Родила ребенка и отдала его чужой тетке. Я своего Ванечку не оставляю даже с бабушкой»). «Боже мой, – удивлялась я, – неужели все эти идеальные леди проводят годы рядом с ребенком, ни разу не попросив хорошего человека приглядеть за ним? Как можно при таком образе жизни сохранить здоровую психику, любовь к жизни, секс с мужем, приличную зону бикини и не пуститься в тихое бытовое пьянство?
Они лукавят, однозначно». А Герман между тем рос. Он пополз, сел, встал, пошел и заговорил. Все это время я занималась им и работала. Мне помогали муж и няня. И когда мне было очень нужно, я выдавала ребенку запрещенный айпад. Потому что оказалось, что двухлетний сорванец требует гораздо больше внимания и фантазии, чем трехмесячный пузырь в трогательных перетяжках.
Сейчас я пишу эту книгу, а сын гуляет с няней. Я не буду лгать, что делаю это играючи, эдакая удалая белка.
Мне трудно, поверьте. Скоро они вернутся, и мы пойдем играть в «Поли и Роя». Или включим вредный мультфильм «Маша и Медведь». И приготовим нашему папе куриные сердечки с рисом. И это будет моим счастьем, моим балансом. Вопросы психологу 1. Я родила ребенка, и у меня нет времени на работу.
Это нормально? 2. Почему я в отличие от других не могу запустить крутой стартап? 3. Я вышла на работу. Отразится ли то, что я много времени провожу в офисе или дома за компьютером, на малыше и на наших с ним отношениях? Мама Таня (психолог) Я сижу за компьютером, консультирую клиентов по скайпу, потому что знаю, что приехать на личную встречу они, скорее всего, не смогут, и слушаю, как в соседней комнате девица пяти лет делает операцию собаке (ни одно живое существо в результате не пострадало).
На ноге у меня висит первая двухлетка и кричит «Мамапииить!». Вторая поливает компотом цветы на ковре.
Еще одна собака доедает кусок развивающей игрушки, привезенной счастливой бабушкой. Я спала четыре часа сетами по 20 минут. Так поговорим же о том, почему совмещать работу и воспитание детей совсем не так просто, как кажется в теории. И что стоит сделать для того, чтобы стать счастливой работающей мамой.
Я родила ребенка, и у меня нет времени на работу. Это нормально? Маленький ребенок – это коробочка с сюрпризами. Вчера новорожденный спал, как ангел, заставляя маму скучать, а сегодня у него случается скачок роста, и от груди он не отрывается, даже когда плачет. Сегодня лиричный годовалый гномик полчаса играет двумя кубиками, а завтра изменилась погода, и он не отпускает маму даже почистить зубы и ноет, как заведенный. Больше всего категоричными откровениями любят делиться мамы единственного ребенка, которому вчера исполнилось полтора месяца, просто потому, что недостаток опыта и кругозора порождает нездоровую уверенность в себе.
Да что там говорить, я и сама была идеальной матерью и все успевала, пока у меня не родилась дочь. Помните об этом, когда в интернете некто в белом плаще рассказывает, как готовит обед из трех блюд, просматривая новости о закрытии торгов на бирже, пока ребенок учит японский, лежа в колыбели. Вы же закройте браузер и попробуйте сделать вот что: 1. Дайте себе время встроиться в новую реальность. Все изменилось, может быть, вы еще даже не осознали, как глубоки эти изменения. Уберите мысли о работе подальше на ту полку, где уже обретаются планы обретения безупречного пресса и идеи путешествия автостопом по Азии с младенцем, засунутым в кенгуру. Все эти сокровища вы извлечете, когда придет время, а пока они не стимулируют, как это принято считать, а порождают печаль, страх и злость на окружающий мир и себя саму. 2. Пригласите помощницу по хозяйству на пару дней в неделю, если есть такая возможность.
Время на работу может и не появится, но поспать днем с ребенком – бесценно, и благодарный мозг сразу ответит взрывом творческой активности. Вообще, никто не способен угадать, какой он будет, ваш малыш, – крикун или соня. Поэтому вопрос помощи от мужа, близких или каких-то сторонних организаций лучше решить еще во время беременности. 3. Разделите дела на важные и «это подождет пару дней».
Или вообще подождет. Вы уверены, что муж не поймет пельменей на ужин? А если вы будете в хорошем настроении? Бихевиорально-когнитивная терапия работает, и если пару раз после пельменей у вас будет приятный совместный вечер, муж будет ждать пельменей больше, чем мяса по-венски! 4. Найдите время на отдых. Раз в неделю оставляйте мужу ребенка и бардак и уходите.
Гулять, в кафе с подругой, в магазин, на курсы рисования. Да, это обязательно, иначе ничего с работой не получится, поверьте моему многолетнему опыту. Так вот, уходите и занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие. После первого же раза жизнь станет гораздо просторнее, идеи ярче, а времени больше.
Потому что рутина тормозит мыслительные процессы, а переутомление отнимает время. Высший пилотаж – раз в неделю уходить куда-нибудь с мужем, на концерт или в ресторан. Не бойтесь звать бабушек и приглашать нянь. Маленький ребенок не способен оценить ваши многочасовые бдения над колыбелью. Уверяю вас, пройдет время, и вы скажете себе: «Эх, ну зачем же я отказывалась от помощи?». Почему я в отличие от других не могу запустить крутой стартап?
Каких-то 30–40 лет назад у наших мам вместо соцсетей были бабушки у подъезда и мамочки на детской площадке. Главное – живые, вполне реальные люди. Эти люди олицетворяли общественное давление и одобрение, порицание и поддержку. Мир изменился, как всегда стремительно и неравномерно. Бабушки у подъезда остались, но к ним прибавилась армия подписчиков в Instagram и друзей из Facebook, многие из которых знакомы нам лишь по фотографиям и постам на их страницах. А теперь добавим сюда главное украшение новогоднего стола, которым, по версии знаменитого почтальона, является телевизор.
Плюс журналы с изящными и стильными женщинами, для которых материнство стало поводом приобрести еще одну классную сумку, истории звезд и обычных женщин, которые легко совмещают блестящую карьеру и троих погодок. Материнство – это новый уровень в социальной иерархии. И очень хочется на эту ступень шагнуть по красной ковровой дорожке. Между тем набирает популярность движение, в рамках которого разные люди выкладывают свои не самые удачные фотографии в попытке поддержать тех, кто впадает в отчаяние и депрессию, сравнивая себя с героями соцсетей. К сожалению, аналогичного начинания среди мам пока не существует, но мы попробуем стать первопроходцами. Помните анекдот?
– Что мне делать, доктор? Иван Петрович говорит, что в свои 75 успевает кроме жены еще и с любовницей встречаться. – Ну и вы так говорите! По этому принципу действуют многие женщины, представляющие свою жизнь в социальных сетях в самом радужном свете. В реальности все может быть гораздо сложнее. Вы ведь понимаете, что красавицы на обложках мужских журналов на самом деле выглядят иначе? Так вот и мамы тоже не могут 24 часа в сутки быть терпеливыми, успешными, фонтанирующими идеями и счастливыми.
Поговорите с подругой, которая открыла подобный стартап, за бокалом вина (да, бокал вина разрешен кормящей матери). Может оказаться, что бизнес существует на средства супруга, а прибыли, помимо радости и творческого удовлетворения, никто никогда не видел. Или у женщины есть мама, которая живет в квартире этажом ниже и возится с внуком, пока та работает. А может так случиться, что казавшийся успешным проект просуществовал два месяца и закрылся, оставив после себя дыру в бюджете и чувство разочарования. Я вышла на работу. Отразится ли то, что я много времени провожу в офисе или дома за компьютером, на малыше и на наших с ним отношениях?
Был момент, когда я совершенно точно осознала, что все испортила своей старшей дочери. Вот совершенно все. И одна мудрая женщина, которой я плакала в трубку, повествуя о загубленном детстве своего первенца, привела мне чудесный пример. Представьте себе, что ребенок – это росток, показавшийся на поверхности земли.
На него светит солнце и проливается дождь, дует ветер и падает тень. Важно защитить его от стопроцентно разрушительных событий, но это не означает, что ему нужно создать некие идеальные парниковые условия. Ребенок адаптивен, он вливается в ту семью, которая растит и воспитывает его, и если бы любое несоответствие некоему канону губило его, живых бы просто не осталось. Вина деструктивна, самообвинение разрушает и негативно сказывается на отношениях с малышом. Например, мама, поглощенная виной, может пытаться закормить или задарить ребенка в попытке компенсировать то внимание, которого, с ее точки зрения, она ему недодала. Что же делать, чтобы не чувствовать себя виноватой?
1. Оставьте рабочие проблемы за рамками общения с детьми. У вас есть час до сна или полдня в выходные? Проведите их с ребенком, отложив ноутбук, телефон и тревогу о несданном отчете. Настройтесь на волну малыша, почитайте, поваляйтесь и просто побудьте рядом.
2. Если днем кормить грудью и носить на руках трехмесячную кроху не получается, попробуйте спать вместе или рядом. Для трехлетки подойдет особый ритуал – при разлуке передавайте ему шкатулку (самую настоящую) с мамиными поцелуями или игрушечного медведя, который знает волшебные слова от тоски. 3. Если вы планируете оставлять ребенка с няней, пусть этот человек появится в вашем доме заранее. Давайте няне и ребенку определенные занятия, которые нужно выполнить к вашему возвращению специально для вас: нарисовать цветок, раскрасить картинку, придумать танец, построить домик из Lego и так далее (тут речь идет, конечно, о более взрослых детях). И обязательно потом рассмотрите и оцените работу сына или дочки!
Помните главное: воспитание детей – это область вашей личной ответственности. Никто не вправе критиковать и негативно комментировать ваш выбор.
Ограничьте, хотя бы временно, общение с друзьями и родственниками, которые нарушают границы личного пространства и заставляют вас чувствовать себя плохой матерью.